ads ads ads ads ads ads ads ads

Tukaran Link/Banner


Tukeran Link? Copy/paste code HTML berikut ke blog anda, kalo udah Bilang Ke saya >> facebook.com/dickaluphayum dan akan saya pasang balik

Baner Teman



Photobucket

Link Sahabat

Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan

Kamis, 13 September 2012

0 Kamus Ngawur yg Disempurnakan

00.08 Under From Unknown
[0 Comment]
air mata: tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
amputasi: cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh
antik: sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi.
ayam: satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya.
B
bom atom: penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
boss: seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi.
buku pintar: beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya.
C
cerai: bentuk future tense dari kata menikah
ciuman: dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahan pada diri mereka masing-masing.
D
daftar belanja: anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko.
diplomat: seseorang yang mengatakan kepadamu ‘Go to hell!’ dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.
dokter: seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, kemudian membunuh dirimu dengan tagihan.
dst…: sebuah singkatan yang membuat orang lain percaya bahwa anda tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.
E
ekosistem: sekumpulan makhluk hidup dengan manusia sebagai pembunuh semuanya.
ekonomi: orang kaya menghambur-hamburkan uang, sementara orang miskin diminta berhemat.
F
filsuf: orang bodoh yang menyiksa dirinya selama hidup, hanya untuk dibicarakan setelah kematiannya.
filsafat: ilmu yang mengajarkan kepada kita bahwa kehidupan ini tidak perlu dipikirkan, karena sudah ada orang yang menghabiskan hidupnya untuk memikirkannya (yakni si filsuf tadi).
G
guru: orang yang merasa sedih, karena dia pikir anak-anak menyukainya, padahal tidak.
gaji: dihitung berulang-ulang hasil akhirnya tetap negatif.
gadis: dibuang-buang ketika bujangan, dicari-cari ketika menikah.
H
hari esok: salah satu dari alat keselamatan kerja yang terbaik saat ini.
hamil: kata paling menakutkan para orangtua gadis remaja.
I
inflasi: memotong separoh uang tanpa merusakkan kertasnya.
internet: dunia tidak jelas (maya) yang dipenuhi oleh orang-orang yang tidak jelas (identitasnya).
J
jambret: panggilan untuk seseorang yang sudah dipastikan tidak akan mau datang.
jaksa: teman polisi yang sering ditangkap polisi.
jerawat: dibenci ketika dipandang, disayang ketika dipegang.
K
kampanye: perumusan janji-janji untuk disangkal di kemudian hari.
kamus: alat belajar berbicara untuk orang yang tidak bisu
kanibal: orang yang sudah bosan dengan manusia.
kantor: sebuah tempat dimana anda bisa rileks setelah menjalani hidup berumah tangga yang berat.
kerutan: sesuatu yang hanya dimiliki oleh orang lain, pada diri anda adalah garis-garis kepribadian.
komite: individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama
kompromi: seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
konferensi: kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
kriminal: seseorang yang tidak berbeda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia sudah tertangkap.
kuliah: seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
kulkas: kombinasi antara galeri seni dan penyejuk ruangan di dapur.
L
laptop: istri kedua bagi suami yang tidak mau berpoligami.
M
menguap: satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.
m.l.m: cara pintar menjadi kaya dengan mengumpulkan orang-orang yang ingin kaya untuk menyuruh mereka melakukan hal yang sama. Sementara mereka masih berusaha, anda sudah kaya.
musik: tujuh angka yang dikutak-katik bisa menjadi uang ratusan juta
N
nama lengkap: panggilan dari jauh kepada anak anda ketika anda sangat marah kepadanya.
nyamuk: jenis serangga yang membuat anda menganggap lalat lebih baik.
negara: tempat sedikit orang pintar yang membodohi banyak orang.
nenek: pengasuh bayi yang tidak suka bolak-balik menghabiskan isi lemari es.
O
oportunis: seseorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.
optimis: seseorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat, khan. Aku masih belum terluka”.
dewasa: orang yang berhenti pertumbuhan badannya, baik ke atas maupun ke bawah, namun tetap tumbuh pada bagian tengahnya.
P
paranormal: orang yang paling dipercaya untuk menjelaskan hal-hal yang sulit dipercaya.
pelit: sifat yang membuat orang hidup miskin, tapi mati dalam keadaan kaya.
penata rambut: seseorang yang mampu menciptakan sebuah gaya yang tidak akan pernah bisa diulanginya lagi.
pengalaman: sebutan yang diberikan oleh para pria untuk kesalahan-kesalahannya.
politik: cara cerdas membujuk orang lalu mengambil hartanya dan menguasainya
politisi: seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu sesudahnya.
presiden: orang yang dianggap mampu untuk disuruh pusing kemudian disalahkan.
profesor: seseorang yang berbicara ketika orang lainnya tertidur.
psikolog: seseorang yang mengamati setiap orang, ketika ada seorang gadis cantik memasuki ruangan.
R
rangka: seonggok tulang-belulang bersama orang yang sedang membersihkan kotoran.
remaja: anak kecil berbadan besar yang kebingungan karena bermimpi basah.
rokok: tembakau yang digulung dengan kertas, dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.
S
sapu tangan: penampung ingus.
sarjana: orang yang buang-buang uang jutaan rupiah hanya untuk memperpanjang nama.
selingkuh: poligami ala liberalisme
senyum: sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.
T
telepon genggam: alat komunikasi yang mudah didapat, mudah dijual dan mudah dicolong.
televisi: teknologi canggih untuk membikin otak manusia berhenti bekerja.
U
umpan balik: hasil akhir yang tidak bisa dihindari ketika bayi anda menolak wortel yang keras di dalam bubur di mulutnya.
V
vegetarian: kosa kata purba untuk pemburu yang tidak pernah mendapatkan buruannya.
vulgar: banyak areal terbuka yang mudah diserang lawan.
W
wanita: istilah terhormat dan modern untuk perempuan tua keriput yang suka bersolek.
waria: keadaan transisi yang tidak pernah berakhir.
X
x (faktor eks): kata paling gampang yang digunakan oleh orang-orang sok tahu.
Y
yayasan: berbisnis yang bebas pajak dan bebas pengawasan.
yoyo: satu-satunya permainan yang dipopulerkan oleh politikus.

ads ads ads ads
Read More »

0 Pangeran Cari Calon Permaisuri

00.07 Under From Unknown
[0 Comment]
Seorang raja yang uzur di kerajaan antah berantah menyuruh anaknya yang pangeran untuk segera mencari seorang permaisuri,maka dibuatlah sayembara kesegenap penjuru kerajaan…..singkat kata,berduyun-duyun gadis cantik mengikuti sayembara tersebut. yang sangatlah “Sederhana sekali” yaitu membuat segelas teh manis, singkat cerita … putri pertama mengambil teh & gula kemudian diseduh dan diaduk saat itu juga pangeran menyatakan “gugur” alias tereliminasi,singkat cerita…….
Sampai putri yang ke-99 juga gagal,Sang pangeran mulai putus asa tidak dapat permaisuri yg diidamkan….ternyata pada peserta ke-100 sang pangeran menyatakan:”Inilah calon permaisuri saya !!!” ujarnya,melihat ini sang ayahanda menjadi bingung, “Anakku,…apa kiranya yang membuat ananda memilihnya padahal dia tidak terlalu cantik” ? maka sang pangeran menjawab “Ayahanda,..dari caranya membuat teh manis tsb”!! sang baginda semakin penasaran “Anakku,…kiranya apa gerangan yang menjadi pertimbangan Ananda sampai begitu yakin….”Ayahanda,…pada saat membuat teh manis tsb tidakkah Ayahanda lihat kelainannya dg putri-putri lainnya…..yaitu saat dia mengaduk bukan sendoknya yang digoyang tetapi gelasnya yang digoyang dan diputar-putar sementara sendoknya diam…..begitulah nanti saat dia diatas ranjang…

ads ads ads ads
Read More »

0 Komandan dan Sersan Koplak

00.03 Under From Unknown
[0 Comment]
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.
KOMANDAN :”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? – Ganti”
SERSAN :”Saya di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi – Ganti”
KOMANDAN :”Tolong bersihkan area dulu sersan!”
SERSAN :”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
KOMANDAN : ”Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan”
SERSAN : ”Siap Komandan!! ”
*tak berapa lama*
SERSAN : Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti”
KOMANDAN : ”Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”
SERSAN :”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”
KOMANDAN :”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!”
SERSAN : ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”
KOMANDAN : ”SEMPRUL KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!” | SERSAN : ”SIAP”
SERSAN :”BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti” KOMANDAN : ”Sekarang potong kabel yang terdekat”
SERSAN : ”Siap, Laksanakan…!”*prettt… tuuuuuttttttttt*
Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
KOMANDAN :”Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagu alamat palsu.
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai.
SERSAN :”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ”
KOMANDAN : ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ???
SERSAN :”Itu namanya RBT komandan, sekarang lagi trend”
KOMANDAN :” ini jalur militer sersan!!! jangan main-main kalo berhadapan dengann BOM, MENGERTI????”
SERSAN :”SIAP, komandan!”
Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu sambil bertanya ke sersan.
KOMANDAN :”Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi, Saya tunggu datanya !! ”
SERSAN :”Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ”
KOMANDAN :”Arghh… Saya minta data BOMnya bukan RBT yang tadi”
SERSAN :”Oh maaf, komandan”
SERSAN :”Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi, ganti!”
KOMANDAN : “sekarang potong kabel hijau ”
SERSAN :”siap”
KOMANDAN :”bagaimana sersan? Sudah mati?”
SERSAN : “belum komandan!”
KOMANDAN :”Sekarang tinggal kabel warna apa aja?”
SERSAN :”Merah, Hitam dan Hijau”
KOMANDAN :” HAH?! Kenapa yang hijau masih ada?”
“Tadi kamu potong kabel warna apa?”
SERSAN : “Hijau komandan”
KOMANDAN : “apa gak salah potong kamu?”
SERSAN :” sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!”
KOMANDAN :”Monyong, udah salah pake ngeyel”
SERSAN : “Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit”
KOMANDAN : ” o_0 NGACO !!! Langit itu biru bukan hijau”
SERSAN : “tapi dikampung saya ijo”
KOMANDAN :”KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?”
SERSAN : “ya komandan, siap menerima instruksi”
KOMANDAN : “Dasar GOBLOK “*sambil geleng-geleng kepala*
“Komandan ngomelin ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya”
Terdengar si SERSAN panik “Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi”
KOMANDAN : ” OK, ikuti kata2 saya ”
SERSAN : “SIAP”
KOMANDAN :”assyhadualla”
SERSAN : “ASSYHADUALLA”
KOMANDAN : “illa…”
SERSAN : “ILLA…” *sersan bingung*
KOMANDAN : “haillallah”|
SERSAN :”HAILLALLAH”
KOMANDAN :”waassyhaduanna”
SERSAN :”WAASSYHADUANNA”
KOMANDAN : “muhammadarrosullullah”
SERSAN : “MUHAMMADARROSULLULLAH”
“*tambah bingung*”..?!?!?”
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

ads ads ads ads
Read More »

0 Si Gagap Jualan Buku

00.01 Under From Unknown
[0 Comment]
Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya gagap..
Gagap : “Sese.. la..mat paagi.. Pak…!!!”
Pengusaha : “Selamat pagi…”
Gagap : “Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??”
Pengusaha : “Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya.”
Gagap : “Saa..ya bii..sa Pak..!”
Pengusaha : “Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar…?”
Gagap : “Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!”
Pengusaha : “Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali.”
Gagap : “Baa..ikk Pak!!”
Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,
Gagap : “Ini Pak Haa..sill..nya.”
Pengusaha : “Wahh hebat… Bagaimana kamu bisa menjualnya??”
Gagap : “Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang… Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss…..???”

ads ads ads ads
Read More »